Роль семейного общения в профилактике негативных привычек у детей

Подростковый возраст – трудный возраст. Часто возраст 13-14 лет называют подростковым кризисом. В чем же он проявляется?
К 14 годам многие восьмиклассники достигают половой зрелости, но до зрелости социальной, нравственной и духовной им еще далеко. Они уже не дети, но еще не взрослые. Поэтому главное противоречие данного периода – в стремлении к независимости, к равенству со взрослыми и неумении и неготовности отвечать за себя. Утверждение своей взрослости часто ограничивается лишь копированием внешних признаков взрослого человека: мода, слова и выражения, зачастую нелитературные, вредные привычки. 13 лет – средний возраст начала курения, и, по статистике в восьмом классе курят уже 47% детей. К 14 годам многие уже знают вкус алкоголя, некоторые знакомы с наркотиками.
Как и все подростки, восьмиклассники очень активны, часто берутся за множество дел, но быстро остывают и не доводят начатое до конца. Они по-прежнему эмоциональны, легко возбудимы, готовы спорить, доказывать, обсуждать. Возросшая самостоятельность мышления и критичность по-прежнему соседствуют с неумением адекватно оценить себя. 
Вместе с тем у подростков в 13-14 лет появляются новые черты: растет самосознание, возникает своя собственная система нравственных ценностей, вместе с самосознанием растет и самоопределение. Подросток уже не стремится слиться со своей группой, а выделяет себя из массы, противопоставляет себя другим, хочет подтвердить свою уникальность, утвердить свое «я». Общение становится основным способом самоутверждения, в нем реализуется потребность подростков утвердиться в коллективе, занять в нем достойное место. Изменяется и качество дружбы – это уже не спонтанное детское товарищество, а сознательное общение, основанное на общности взглядов, интересов и характеров. Общение со сверстниками выходит на первый план. Они признают авторитет старшего только в том случае, если он завоеван, не склонны прощать взрослым их ошибки.
Очень сильно влияет на поведение подростков половое созревание. Появляются парочки, на переменах девчонки строят глазки старшеклассникам – накапливается опыт сексуального поведения.
Подростковый кризис – это постоянный конфликт потребностей и возможностей: хочу, но не могу (не позволяют или не умею) и, как следствие, заниженная самооценка.
Психологи советуют в общении с подростком придерживаться несложных правил, повышающих самооценку ребенка: говорить добрые слова, критиковать поступки, а не личность, признавать свои воспитательные ошибки, просить прощения.
Адекватная самооценка возникает тогда, когда удовлетворены основные потребности подростка: принадлежность к группе, получение одобрения, возможность быть взрослым, т.е. самостоятельно совершать выбор, принимать решения, получать актуальные знания.
Наилучшая стратегия в общении с восьмиклассниками – «Давай подумаем, как сделать лучше». Эта стратегия предполагает передачу ответственности за свое поведение самому подростку в отличие от стратегий других типов («Делай, как я (будь таким, как я)», «Давай сделаем (добьемся, научимся) вместе»).
К важнейшим объективным факторам асоциального поведения подростков, прежде всего, относятся те влияния, которые оказывает на них семья, — первичная микросреда, в которой закладываются основные черты личности. В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми. К сожалению, все чаще родители сводят процесс воспитания к осуществлению элементарного ухода за ребенком: обеспечению основных потребностей в пище, одежде, жилье, медицинском уходе. Забывая при этом про удовлетворение его эмоциональных требований, а ведь в нежности и любви он нуждается не меньше, чем в дорогих игрушках. Важно научиться чувствовать ребенка, понимать его внутренний мир. Зачастую асоциальные подростковые проявления — это выражение детского негодования за несправедливость, психологический дискомфорт, отсутствие полноценных отношений с родителями, недоласканность.

Вы должны тревожиться, если ваш ребёнок: 
1. Вам грубит, дерзит, уходит их дома, не ставя вас об этом в известность.
2. Вам лжёт.
3. Требует у вас деньги.
4. Становится зависимым от алкоголя.
5. Перестаёт с вами общаться и не реагирует на ваши требования.
Вы обязаны знать:
1. С кем дружит ваш ребёнок, в каких компаниях бывает.
2. Кто его лучший друг или подруга.
3. Чем увлекается, какие у него интересы.

Другой причиной, которая провоцирует порой наших детей на девиацию является их незанятость, наличие у них массы свободного времени. Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.
Кроме этих причин достаточно негативно влияние средств массовой информации (особенно Интернета, телевидения, видеофильмов), влияние плохой компании, отсутствие у детей целей в жизни, идеалов и ценностей.

- Уважаемые, папы и мамы!
Ваш сын или дочь выросли, но они – ваши дети. Их ошибки – это ваши бессонные ночи, горькие слёзы, отсутствие радости жизни. Помните об этом, когда уходите от общения с ними и игнорируете их проблемы.
Знайте: Из любой самой трудной ситуации есть выход. Надо только пытаться его найти.
Нужно относиться к подростку так, как каждый взрослый хотел бы, чтобы относились к нему самому.

А чтобы в ваших семьях всегда была атмосфера взаимопонимания, я хочу предложить вам несколько советов, как следует относиться к ребенку.

Памятка «Как относиться к своему ребенку»
1. Смотрите на своего ребенка как на самостоятельную личность
2. Говорите с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, где сэкономить, чтобы ребенок чувствовал себя членом семейного коллектива и приучался к планированию своей деятельности и, как следствие, жизни в целом
3. Все время доказывайте своим поведением, что умеете держать слово
4. Держите себя так, чтобы ребенок не боялся идти к вам с любым вопросом, даже самым деликатным
5. Прежде чем пристыдить или наказать ребенка, постарайтесь понять, по каким побуждениям он совершил тот или иной поступок
6. Не обращайтесь с ним все время как с маленьким ребенком
7. Не балуйте его и не делайте за него то, что он способен сделать сам.
Помните! Воспитывая ребенка, оба родителя и остальные родственники должны действовать согласованно.

Заповеди педагогики сотрудничества.
• Не унижайте достоинства подростка
• Не угрожайте ему
• Не требуйте того, что не соответствует его возрасту
• Не допускайте непоследовательности в требованиях
• Не требуйте от подростка немедленного повиновения
• Не морализуйте, не допускайте назойливых назиданий
• Не потакайте подростку
• Не опекайте его излишне
• Не вымогайте у него обещаний
• Не лишайте его права оставаться подростком

Обсуждая сегодня проблемы взаимоотношений родителей и детей, мы только частично затронули сложности и тонкости влияния сферы семейных отношений на формирование личности ребенка. Какой стиль взаимоотношений выбрать? Может быть, родителям нужно занимать половинчатую позицию: в меру запрещать и в меру разрешать? Но как определить меру? Только ВЫ, РОДИТЕЛИ, можете ее найти конкретно для своих детей!
Собрание я хочу закончить одной китайской притчей, которая лучше всего подведет нас к итогу нашей встречи.

«Ладная семья» (китайская притча)
Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете, ну и что: мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье, и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк и раздоров.
Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как же они добились такого лада. Пришел к главе семьи, расскажи, мол, как ты добиваешься такого мира и согласия в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: любовь, прощение, терпение. И в конце листа: сто раз любовь, сто раз прощение, сто раз терпение. Прочел владыка, почесал, как водится за ухом, и спросил: 
- И все?
- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И подумав, добавил: - И мира тоже.